第22

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因为那毕竟是不同的，不是同一个人的嘴唇。

我正在亲吻的这个女孩，并不是望舒。

高中毕业后，为了向妈妈证明自己，我曾经决定忘记望舒。

要忘得一干二净，忘了广场有阴影的道路、充满危险思想的纸质书、外表和人一样的机器人，还有向安理会大厦进军时戴着的圣诞面具、医院的天花板上那暖黄色的灯光，这一切的一切都要忘掉。

刚开始的时候进行的还算顺利，但不管怎样努力想要忘掉，我心中都感觉空空的，那是一种并非真空的空空如也。

如果要用一个词来进行准确的描述，应当是‘空虚’。

妈妈紧盯着的我的视线填补了这份空虚。

妈妈的死亡又将这份空虚挖了出来。

从妈妈死后到加入地区性的科技伦理治理委员会为止的十个月间，我发现我很难在周遭的世界中找到自己的定位。

我是谁？我在哪儿？我要做什么？

这三个疑问就像潮水一样反覆衝刷着我的意识，让我在相当长的一段时间都是浑浑噩噩的行尸走肉，完全没有活着的实感。

嗯，潮水，我是从谁那里知晓这个词的呢？是望舒。

“大海之水，朝生为潮，夕生为汐。”望舒曾经有和我这么说过，“只是我们现今生活的这颗星球，表面看不到海洋。将地球改造为城市星球的前提就是要摧毁地球的生态环境。虽然说按照当时的情况，这个代价几乎等于没有就是了。”

自然而然地，就会又想起望舒来。

中间也有交一个女朋友，也和对方上过床，但并没有维持很长时间，一个月还是一星期？

实在想不起来。

那时候我非常喜欢接吻，也非常想要做／爱，原因非常简单，当时我常常失眠，每天每天的，不管在床上躺多久，神经还是很兴奋，怎么也睡不着。

在我看来，最简单的入睡方式就是□□，高／潮结束之后四肢透出倦怠的那种疲惫感，让我翻个身就能睡着。

拥抱、爱抚的动作本身给人的情绪就非常愉快，激烈的时候确实是会头脑一片空白，让我忘记望舒的存在。

只是每次醒过来，紧随着疲惫、自我鄙视的那份空虚感便会愈加严重。

为了来不及感受到那份空虚，就只能沉湎于淫/荡的性/欲。

可惜的是，她并不想和我一直在床上生活。

于是就只能分手了。

一切都是因为我还没遇到一个比望舒在床上更加契合我的女孩子。

我一度是这么认为的。

如果能遇到一个比望舒更加让我喜欢的女孩，我就能忘记望舒了吧？

我知道如果不使用定向基因编辑系统，这个可能性很小，但是，你看过陀思妥耶夫斯基写的那本关于赌博的书了吗？

就和那个一样，当周遭存在这种可能性的时候，我就很难这么视若无睹地让它过去，懂吗？

我个人并不喜欢他那种东正教式的精神□□和斯拉夫式的忧郁烦恼，但他这个理论我认为还算有点意思。

我跟芙兰卡的关系也是这样。

芙兰卡想要某种东西，我正好可以给她这种东西，这不是很好的事情嘛！

从某种意义上来说，望舒，我这也是在行善哦！

等这个吻结束，我才松开上司的领子，一边把她拉远，一边轻嘲：“你总是喜欢设想这种已经成为既定事实的东西，芙兰卡。”

“别以为这样能够转移话题。”上司一隻手推开了我的脸，另外一隻手提起了手提箱，“你应该知道那列列车上有不少三体人，而且那样坠下去会砸死砸伤不少无辜的受害者吧？”

“首席，我还不至于会对于自己所做的事情丧失最为基本的判断。”

我面露浅笑，上司一双眼尾平滑略上翘的美丽丹凤眼紧紧盯着我，一瞬间，我们好像都是在透过对方看着别人。

如今这个时代，人类命运共同体像我们这样没有负罪感的人，究竟是多还是少呢？

“你明白自己做了无可挽回的错事，这很好，但是你好像忘记了你的所作所为代表的并不只是你一个人。”

我笑了。

这句话真讽刺。

我已经二十八岁了，还要像小孩子一样被这样再三告诫。

芙兰卡·霍亨施陶芬不会知道，我就是因为知道自己的所作所为代表的不只是自己一个人，所以才会那么做。

但我是不会表露自己的想法的，尽管让她在我的面前展现她所谓的大局观吧！

于是芙兰卡接着说：“我们科技伦理治理委员会现在正处于一种非常微妙的立场。我们治理委员的监察报告结果将直接决定接下来的比邻星b政府军与反抗军，哪一方才是属于正义的一方。”

这次我摊了摊手。

要是公开我是造成比邻星b政府军军用列车脱轨的罪魁祸首，至少赛克鲁斯·马克西姆那些人绝对会把自己牢牢绑在我这条船上。

他们会四处宣传，把朋友搞的多多的，把敌人搞的少少的。

有政府军这个最大的敌人在，能够扩大与我们的合作，那自然是可遇不可求的。

但上司现在是不会知道我脑海中存在的这些想法的，她站起身来，隻管围着我踱步，不停地像个长辈那样责备我。